Анекдоты соцсетей

#мужик #жена #муж #женщина #дом #мама #папа #девушка #друг

Россияне придумали способ не платить по банковским кредитам.

"Первыми с подобной инициативой выступили жители Нюрбинского района Якутии. Сразу несколько человек поставили в неловкое положение сотрудников регионального управления ФСБ, отправив им письма с грамотными разъяснениями, почему они отказываются платить по кредиту. Такая

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.

Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.

Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.

Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.

Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.

Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!

-2 -1 0 +1 +2


СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг — "перл". Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чех[рена]. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически, сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " — на этом педсовет закончился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.

Голос из стены: "У меня столько нет! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:

— Есть запчасти на Ниву?

— Есть, что конкретно надо?

— Ну, там,... проволока, изолента...

Есть конечно. Странная у вас Нива.

Запчасти от УАЗа подходят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький сын спрашивает отца:

— Папа, почему ты женился на маме?

Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:

— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

-2 -1 0 +1 +2


Собака имеет право выгуливать одного человека.

Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А ты научишь меня делать то, что нельзя?

— Тебе сколько лет?

— 14.

— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тавтологический парадокс. Всем известна риторическая тавтология. Ну, это типа "масляное масло", "водяная вода", "огненный огонь". Но вот парадокс: "х@евый х[рен]" и "[ман]датая [ман]да" это совсем не тавтология!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для женщин машина — просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Почему песни попсовых групп одна похожа на другую?

— Дык, ведь еще 30 лет назад говорили "Какая ж песня без баяна! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Давай выпьем?

— А есть повод?

— Вискарь по акции.

— Ну, с праздником!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если тебе удалось обмануть чeловека, то это не значит, чтo он дурак. Это лишь знaчит, что тебе доверяли больше, чeм ты того заслуживаешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024